„Ich möchte mal etwas Außergewöhnliches unternehmen, etwas, was ich noch nie getan habe.“ „Wie wär’s“, meint die Ehefrau, „wenn du mal vom Angeln einen Hecht mit nach Hause bringen würdest?“

Hobbyangler auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: „Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht. Werfen Sie diese mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!“

Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!

Die vernachlässigte Ehefrau des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Karpfen riecht?“

Das ist aber ein schmaler Hecht, sagte der Angler, als er einen Aal gefangen hatte.

Die Sache hat einen Haken, sagte der Fisch als er an der Angel hing!

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt.“ Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine, lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen.“

Karl-Heinz erzählt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Angelerfolge, wie riesig groß der gefangene Hecht war. Soooo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme so weit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn…und, was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände so weit wie möglich und sagt: Der hatte…solche Augen!!

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. „Kennst Du Pontius Pilatus?“, fragt sie den Ersten. „Nein“, sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: „Hans, kennst Du Pontius Pilatus?“ – „Nein, Franz, warum?“ – „Ach“, sagt der erste, „seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen.“

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbeigekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“ „Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“ „Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“ „Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“

Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. „Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. „Kalt, es regnet…“ „…und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen.“

Ein Angler gibt mächtig an: „Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.“ – „Da hast du wohl einen Walfisch gefangen? fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: „Walfisch? Die nehme ich als Köder.“

Papa wenn du mir 5€ gibst verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt, wenn du Samstags beim Angeln bist. Abgemacht. Hier sind die 5€. Also was sagt er zur Mutti wenn ich zum Angeln bin? Guten Morgen Frau Schulze. Hier ist die Post!

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen, wie jemand von der Brücke springt, um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten, springen in das Wasser, um nach dem Mann zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr. Sie beginnen sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Da sagt der eine: „Der riecht aber schlecht aus dem Mund. „Darauf der andere: „Kein Wunder, ist der Falsche, dieser hat ja noch Schlittschuh an.“

Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. „Hier gibt es keine Fische.“ Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: „Hier gibt es keine Fische.“ Er blickt sich wieder um, nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. „Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?“ Daraufhin die Stimme: „Der Sprecher des Eisstadions.“

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen um. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!

Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln? Ich denke nicht daran. Dazu fehlt mir einfach die Geduld!

Beim Angeln sagte Fritz zu Otto „Meine Füße sind eingeschlafen!“ „Du lieber Himmel, so wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!“

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.“ Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!“ Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.“ Die anderen: „Was ist daran denn faul? „Ich habe mir beim Hinsetzen meine E … im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.“

Frau zur Freundin: Mein Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinem Kumpel Klaus durchgeangelt! Naja, vielleicht stimmt’s ja ? Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Nacht bei mir!

Meiers wollen in Urlaub fahren. Sie schimpft: Jetzt haben wir so viel Angelgerät eingepackt, dass im Auto kein Platz mehr ist für die Kinder! Er: Haben wir ihnen genug zu Essen dagelassen?

Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen !!

„Schade, dass wir nicht schon früher in ihrem Lokal waren“, meint Bernd. „Gefällt es ihnen denn so gut?“ fragt der Kellner. „Nein, aber dann wäre der Fisch vielleicht noch frisch gewesen!“

Ein Mann ist mit seiner Frau im Angelladen und stöbert ein wenig herum. Der Verkäufer fragt, ob er ihm weiterhelfen kann und da sagt der Mann: „ja, ich hätte gern eine Angelausrüstung für meine Frau.“ der Verkäufer darauf: „tut mir leid, aber wir tauschen nicht“.

Die Flundern sind ganz frisch, sagt der Fischhändler, heute erst angekommen. Möglich, meint die Kundin misstrauisch, aber wann sind sie abgereist?

Ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich angle, läuft hier niemand über das Wasser!!!